Depois de levar muito "uuuuuuuuuuuuu" em Porto Alegre, de agradecer a farta doação de ovos e tomates pela rapaziada presente ao Fórum Social Mundial e de despejar um bocado daquele paternalismo que, como muito bem disse José Saramago, "não convém a ninguém", Branca de Neve da Silva pegou seus anõezinhos e, dando uma de Cinderela com medo de levar mais doze dúzias de badaladas, ainda ofegante e cambaleante pelas escadas de sua carruagem de U$ 56,7 milhões, vestiu seu sapatinho de cristal e mandou o piloto tocar direto para a Suíça, onde pretendia continuar desempenhando o papel principal de vedete do teatro do rebolado dos subdesenvolvidos subservientes.
(Charge do Spon Holz)
Mas parece que a maré não está mesmo para peixe, quer dizer, para Molusco, pois enquanto Lunático da Silva desembarcava de mala, adega, alambique e cuia em Davos, a bruxa do Blair, bofe do Imperador e senhor que queimou os anéis ao invadir o Iraque, muito malandramente ocupava o palco, comandando aquela verdadeira pornochanchada dos ricos ao declamar o poema "Bem no fundo da fome mundial", uma espécie de "cu-autoria" melancólica e alcoólica na piada já contada e decantada pelo cefalópode brasileiro.
(Charge do Ique)
Na verdade, além do convite de Tonny Blair para que aparecesse, devidamente trajado, para uns "drinques" na próxima reunião do G-8, não sobrou um único holofote, não houve qualquer espaço para a enorme vaidade de Malandrácio da Silva, o bobo da corte, que, abraçado ao Bono Vox, amargava o brilho de Angelina Jolie, Sharon Stone e Richard Gere, defensores de verdadeiras e plausíveis causas humanitárias, arrancando aplausos e generosas contribuições dos empresários.
(Charge do Rico)
Pois é, que o bobo da corte aprenda, de uma vez por todas, que até para ser artista nesse circo internacional é preciso muito talento ou, pelo menos, a beleza do sorriso e das maravilhosas curvas de uma Angelina Jolie ou a sensacional e antológica cruzada de pernas de uma Sharon Stone. E bem que vovó já dizia: "quem não tem visão bate a cara contra o muro". Pau nele, galera! Eh...Eh...Eh...
Até o jornal francês Le Figaro caiu de pau, e com razão, no nosso Ministério das Relações (sexuais) Exteriores por ter acabado com o caráter eliminatório da prova de inglês no concurso para admissão de diplomatas: o Instituto Rio Branco e o Itamaraty serão os novos palcos para o milagre do "emburrecimento" que virou uma verdadeira praga nessa Ré-pública das e dos bananas.
Ainda mais ridículo do que a ruminação com a balela do "homem comum" babada por Celso Amorim, ministro da chacrinha e da chacota internacionais, que não quer perder talentos advindos do clubinho de amigos e parentes, do show de calouros de Deplorácio da Silva, só mesmo a instituição de sistema de cotas, a exemplo da imoralidade praticada nas Universidades públicas, bastando ao candidato apresentar carteirinha de filiação ao PTMDB ou comprovar ausência de um dedo perdido em algum lugar bem fundo do "corno-mecânico", quer dizer, torno mecânico, além de comprovar o mais completo analfabetismo funcional.
Embora ninguém tenha coragem de dizer, como não poderia deixar de ser, diante do seqüestro de João José em solo da mais nova colônia de WC Abutre, por aqui continua a lambança do milagre do crescimento da diplomacia dos boçais, com reconhecida liderança de Mula lá manca que não consegue parar de sacudir a língua pLesa e balançar a pança:
- "encagaçamento" geral, com hesitação na embaixada do Brasil na Jordânia em atender a uma solicitação da Odebrecht para que entrasse em contato com autoridades iraquianas, apelando para a famosa filosofia do avestruz;
- clima festivo de São Paulo Fashion Week, com luxo para todos, colocando a maior saia justa no presidente da Síria, Bachar al-Assad, que depois do pedido de Molusquinho para intermediar um possível resgate, agora rebola como louco e pula feito milho de pipoca em panela quente para ver seu nome bem longe do sururu de capote;
- ausência de qualquer contato oficial com os fantoches do governo iraquiano e com seu deplorável Imperador;
- utilização da mídia para o "golpe o canguru perneta", transformando a completa paralisia inicial do (des)governo brasileiro em falsa ação estratégica, esquecendo que, em situação tão crítica, o sigilo é a única e verdadeira alma do negócio, e
- completa e total ignorância sobre a possível repercussão mundial dos apelos do inexpressivo Celso Amorim e de sua antítese, o fenômeno Ronaldinho, que acabarão servindo de propaganda para a organização dos seqüestradores, o que minha sábia vó Morceguita costumava chamar de "dar asas para as cobras".
Pois é, depois de tanta burrada, só nos resta mesmo rezar para que o João José, o quase inocente útil que estava correndo atrás de uma boa grana sem medir a exata proporção do risco, que nem é tão otário quanto o da Silva Xavier, não seja aventado como motivo para uma guerra, mantenha sua cabeça e, principalmente, seu fiofó bem longe das nádegas esquartejadas de Tiradentes, mero bode expiatório, retornando, o mais breve possível, ao eternamente pacífico país de São Saruê. E pau, muita peroba-rosa nessa turma de irresponsáveis amadores, petulantes e incompetentes jegues da quiromântica "deploracia" brasileira! Pau neles, galera! Eh...Eh...Eh...
"As pessoas reclamam porque tá calor, porque tá muito frio, porque chove demais, por causa da seca; nunca estamos contentes com o que temos", declarou Molusco Estardalhacio da Silva ao visitar uma fábrica de celulose em Eunápolis, no sul da Bahia. Insiste, persiste e não desiste o cidadão, fazendo fita, firula, visagem, enrolando os que ainda conseguem manter, mesmo que entubada e na UTI, a esperança de ver o fim da inércia abissal que chegou, parou, montou e está bem cravada nos quartos desse (des) governo.
Nem apelando para São Viagra
(Charge do Sinovaldo)
Pois esse Brasil potência recentemente anunciado para as próximas décadas, que embala os nossos mais antigos sonhos, é uma mera distorção de um relatório que aponta a China em condições de suplantar todo e qualquer poderio americano nos próximos 15 anos. E a Ré-pública das bananas, claro, tão preocupada com o badalado "agronegócio" que não passa da velha e manjada agropecuária, atividade básica e secular dos subdesenvolvidos, que não investe em infra-estrutura, tecnologia, nem produz máquinas para produzirem as máquinas que devem sustentar a indústria, será um país com ainda maiores bolsões de miséria e IDH pior que o verificado nos mais deprimentes recantos africanos.
O minério é deles,
mas o ferro é nosso mesmo...
(Charge do Simanca)
Depois da venda, a preço de banana machucada, da Vale do Rio Doce pelo nefasto FHSebo, Molusquinho segue os passos de seu mestre neoliburral e irá abrir as pernas e as fronteiras aos espe-cuuuu-ladores amigos: estuda a possibilidade de autorizar mineradoras estrangeiras a realizar pesquisa, lavra, exploração e aproveitamento de recursos minerais na faixa de fronteira, entregando literalmente o ouro, ou melhor, o ferro aos bandidos, com a desculpa de criar empregos, quer dizer, meia dúzia de subempregos. A excelência do mineral brasileiro torna os custos ridículos e a empresa Rio Tinto, australiana, feliz contemplada com a simpatia dos entreguistas, já encaminhou pedido à ministra Dilma Orlof (aquela que tem a cara da ressaca do país amanhã) para exploração de 100% da reserva, na fronteira com a Bolívia.
Pois é, como já cantou o Raulzito, "se eu fosse burro"... Melhor ficar por aqui e ver o pau comer. Pau nele, galera! Eh...Eh...Eh...
Finalmente ficou provado que no Iraque só existem areia, iraquianos e petróleo a dar com o pau, em quantidade suficiente para manter, por mais duas décadas, a hegemonia norte-americana que mostra, nitidamente, sinais de caduquice e demência.
Mas Cãodoleezza Raiva continua rosnando, babando, maquiando os interesses econômicos e fomentando uma base ideológica para sustentar as vergonhosas mentiras, o engodo americano que precisa ser enfiado goela abaixo, disfarçando até o enorme desprezo pelos outros povos e a doentia xenofobia.
e a posse do possuído
Enquanto isso, WC Bush jura pela tanajura, bem diante do "Capetólio", sobre o último exemplar do Michaelis, que irá levar sua "demo-cracia" por todo o planeta. Maluco por maluco, esse aí prima pelo delírio típico dos paranóicos, movimentando a maior potência mundial com seus devaneios de perseguição; sentado em seu imenso arsenal (que só ele pode ter, claro), aterrorizando o planeta e tentando curvar o joelho das outras nações.
Certamente, o demente que pensa ser Imperador, uma nova espécie de César, já prepara terreno para mais uma guerra inútil, agora contra o Irã, de olho também na Síria e esticando o pé para marchar sobre a Coréia do Norte, apêndice e quintal da poderosa China que não brinca em serviço.
E a humanidade treme e se borra de medo diante do Homo burrius, do maior terrorista de todos os tempos e dos grupos econômicos que o apóiam irrestritamente. Quem vai engolir a pílula dourada por eles? Acorda Homo sapiens! Pau neles, galera! Eh...Eh...Eh...
Cabalístico esse tal número 56,7 que bem poderia expressar, com significativo grau de certeza, o número de miseráveis desse entorpecido país da maLavilhas, essa gente que nem ao menos sabe para que servem as latrinas, mas Pai Gorozinho do Caviar pagou o exorbitante e injustivicável valor de U$56,7 milhões só para ter um aviãozinho novo, com lugar para 46 parasitas, sauna, hidromassagem, cama giratória, e aquelas sacanagens todas que os milionários gostam: o Aerolulalau agora é o maior e melhor símbolo da vergonha nacional, ou melhor, da falta de vergonha que assola esse Brasil varonil.
Certamente, Cefalópode da Falácia da Silva, aquele dos inócuos discursos, o tal autodeclarado Príncipe dos Subdesenvolvidos, bem mostra quem é e não faz outra coisa além de encher: encher o bucho, encher a cara, encher o ouvido do povo com abobrinhas, encher os ministérios com aliados incompetentes, encher a burra com o dinheiro público, encher a mão dos Congressistas para aprovação de medidas absurdas, encher a mídia com interpretações distorcidas de dados estatísticos, e, finalmente, encher o saco de quem, ingenuamente, acreditou em tantas e tantas promessas.
E por falar em pai, logo lembramos da palavra filho e das atividades da mãe de qualquer bom e legítimo filho da mãe, claro. Pois Luiz Cláudio, o Mulinha da Silva, honrou sua mãe e seguiu o exemplo de seu pai Molusquinho, mostrando que também tem seus 10 pés na cabeça: abriu uma nova filial da Planalto Tur, patrocinando, com dinheiro público, um pacotão de férias para 14 amigos necessitados e integrantes do MSV-Movimento dos Sem Vergonha.
Mas como nesse país do faz-de-conta, da demagogia, da hipocrisia, da falta de ética e da falta de vergonha na cara tudo termina em pizza, os deslumbrados do Planalto e do MSV continuam babando o ovo da Mula Mor e do Mulinha Sem Cabeça da Silva que já preparam uma nova temporada, agora com vôos turísticos no Aerolulalau, com mais fotos, mais suspiros e ainda menos vergonha... nas caras-de-pau! Pois é, e nós aqui com cara de otários... Vamos endurecer de vez! Pau neles, galera! Eh...Eh...Eh...
Owen, sobrevivente do maremoto que atingiu a costa africana, e seu pai adotivo Mzee.
Enquanto os homens literalmente exercem seus podres poderes e, de forma quase dialética, da tese e da antítese brotam os órgãos internacionais de proteção à criança tentando salvar os órfãos da prostituição infantil e do comércio de órgãos para transplante, do mercado fomentado pela evoluída, cientifica e redentora civilização cristã ocidental, um animal, dito irracional, dá um exemplo singular e, em seus 120 anos de paciente tolerância, não vê nada melhor do que proteger um sobrevivente do maremoto, um hipopótamo de um ano de idade, mostrando que, quando o assunto é solidariedade, as tartarugas são bem mais lúcidas...
Pois é, os humanos ainda precisam parender muita, muita coisa... Eh...Eh...Eh...
Oração ao Tempo
Caetano Veloso
És um senhor tão bonito
Quanto a cara do meu filho
Tempo Tempo Tempo Tempo
Vou te fazer um pedido
Tempo Tempo Tempo Tempo
Compositor de destinos
Tambor de todos os ritmos
Tempo Tempo Tempo Tempo
Entro num acordo contigo
Tempo Tempo Tempo Tempo
Por seres tão inventivo
E pareceres contínuo
Tempo Tempo Tempo Tempo
És um dos deuses mais lindos
Tempo Tempo Tempo Tempo
Que sejas ainda mais vivo
No som do meu estribilho
Tempo Tempo Tempo Tempo
Ouve bem o que te digo
Tempo Tempo Tempo Tempo
Peço-te o prazer legítimo
E o movimento preciso
Tempo Tempo Tempo Tempo
Quando o tempo for propício
Tempo Tempo Tempo Tempo
De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definido
Tempo Tempo Tempo Tempo
E eu espalhe benefícios
Tempo Tempo Tempo Tempo
O que usaremos pra isso
Fica guardado em sigilo
Tempo Tempo Tempo Tempo
Apenas contigo e migo
Tempo Tempo Tempo Tempo
E quando eu tiver saído
Para fora do teu círculo
Tempo Tempo Tempo Tempo
Não serei nem terás sido
Tempo, Tempo, Tempo, Tempo
Ainda assim acredito
Ser possível reunirmo-nos
Tempo, Tempo, Tempo, Tempo
Num outro nível de vínculo
Tempo, Tempo, Tempo, Tempo
Portanto peço-te aquilo
E te ofereço elogios
Tempo Tempo Tempo Tempo
Nas rimas do meu estilo
Tempo Tempo Tempo Tempo
No primeiro ato, ato falho, claro, baixou na tenda o pai de santo e diretor de Operações de Furnas, Fábio Resende que, naquele clima de tempestade e curto-circuito, garantiu ter isolado o ponto onde as paralelas se encontram, o exato local onde aconteceu a tal falha nos sensores responsável pela derrubada de energia no estado do Rio de Janeiro e do Espírito Santo. E foi bem, bem mais longe, colocando literalmente as cartas sobre a mesa: "outros apagões podem surgir, não será nada surpreendente".
Depois de muita galinha preta, charuto e muito despacho, muita água benta, réstias de alho e bugalhos na opereta em estilo de folhetim televisivo, nem mesmo o malabarismo da caipiríssima e vendidíssima Dilma Orloff, quer dizer, Roussef (aquela que está sempre com cara de "eu sou você amanhã"), conseguiu tornar menos hilariante a "farseta" oficial das tais "duas linhas que foram desligadas por causa da baixa demanda, e quando foram religadas o funcionário se confundiu e desligou a única linha que estava em operação".
Certamente, se ninguém pode negar que o programa Infraestrutura Zero, ou seja, centavo nenhum para os investimentos necessários ao crescimento real do país faça parte da tal "herança maldita dos neoliburrais", a significativa e definitiva contribuição da inércia de Molusquinho sempre preocupado em repassar uma fatia cada vez maior do nosso sangue aos especuladores, aos agiotas nacionais e internacionais, deve ser reconhecida, mas justificar o injustificável, atribuindo a responsabilidade pelo caos ao ilustre e anônimo Marmitão é, no mínimo, pura sandice!
E apesar dos pesares que sempre acabam pesando no lombo do povo, do consumo recorde de energia elétrica (provocado pela benditas luzes das árvores de Natal...) expresso por uma alta de 5,1% em relação a dezembro do recessivo ano de 2003, o Sistema Nacional cantou para subir, embora governo e especialistas garantem que não haverá falta de energia (Ha! Ha!Ha!) em 2005.
Pois é, quem não se comunica se trumbica, já dizia o velho comunicólogo Chacrinha, mas no atual (des)governo quanto mais explicam mais se complicam e a população já sabe, de cor e salteado, que será irremediavelmente trumbicada, de verde e amarelo, de chapéu e fraque, com direito a rojão e estrelinha, em um futuro muito próximo, tentando achar a luz no tal fim do túnel e sentindo o calor de uma bela vela acesa... na mão. Pau nos pilantres, galera! Eh...Eh...Eh...
Já estamos em 2005 e depois do banquete, da dor de cabeça e da ressaca, é a vez daqueles papagaios todos que engordam os cofres públicos que tanto servem para os mais profundos desejos e privados gastos dos governantes do país de São Saruê, habitado por "obesos" que não conseguem ingerir nem 2.300 calorias diárias...
Mas continuamos aqui, firmes e fortes, denunciando, exigindo desses linguarudos embromadores um país melhor, com menos conversa mole, menos entreguismo e mais ação. Vamos que vamos... fazer de 2005 o ano da cidadania plena! Pau nos demagogos, galera! Eh...Eh...Eh...
...(dí)vida nova!
(Charge do Jean)
Pois é, o monitor da blog-caverna, após uma privação de sentidos, pediu aposentadoria e será substituído na próxima semana... Na impossibilidade de um vôo mais longo, quero deixar a todos o meu mais fraterno abraço e os votos de que 2005 seja o ano das realizações, com muita saúde, harmonia, fraternidade, solidariedade, bons ventos, prosperidade nas alturas e ótimos vôos. Eh...Eh...Eh...
